Eu mudava-me para o Brasil se fosse preciso!
Aí sim...seria a loucura total!
Eu mudava-me para o Brasil se fosse preciso!
Aí sim...seria a loucura total!
Eu até gosto da lingerie da Triumph.
Andei a vasculhar tudo e a experimentar o que consegui carregar. Acabei por só levar uma blusa-a-chamar-o-verão. Fui pagar. A mulher que estava na caixa era nitidamente da América Latina. Aliás, 70% dos imigrantes em Barcelona são da América Latina. Consigo distingui-los ao longe.
Elas são baixinhas e redondinhas, pele moreninha, cabelo super comprido (sempre), feições um pouco indígenas, olhos amendoados, nariz um bocadinho largo e achatado, lábios semi grossos, unhas tipo garras, roupa sempre justíssima e apertada. De vez em quando aparecem aquelas versões saídas de novela mexicana dos anos 80, com risco por fora dos lábios num tom bem mais carregado que o do lipstick, olhos ultra maquilhados em tons escuros com um esfumado forçado. Dá vontade de rir, ou pelo menos sorrir...
Bem, continuando, a moçoila da caixa tinha o cabelo pintado de loiro (sim, quando elas platinam o cabelo não é cá com nuances, cá me cheira que utilizam todas a mesma marca de tinta de fazer em casa), super maquilhada, unhas postiças, aparelho nos dentes e lentes de contacto azuis!!!
Eu não conseguia parar de olhar para ela para tentar perceber que raio é que ela tinha nos olhos. Acho que a deixei feliz por pensar que o investimento nas lentes coloridas estavam a surtir efeito.
Quase que aposto que por baixo da roupa tinha uma cinta e uns colants para levantar o rabo!!!
Isto tem um bocado o efeito de ter uma Naomi Campbell a tentar passar por uma Claudia Schiffer. E não tem nada a ver com a cor da pele!
Ai, ai, ai....inocência perdida!
Ninguém me soube responder...
"Este mail vem em primeira mão, não é nenhuma cadeia a dizer que ha aranhas venenosas a solta ou que o hotmail vai acabar. Passou-se comigo, Filipe Silva Carvalho e com alguns conhecidos presentes na lista.Passou-se no borda d'agua, o restaurante da praia da morena, costa da caparica, onde fomos a um almoço de aniversário e onde proporcionámos ao restaurante uma conta avultada.
Mas nem sendo bons clientes o gerente permitiu que se abrisse uma garrafa de champagne nossa (comprada fora) no final, para festejar o aniversário, e foi esse o motivo da discussão. Como resolvemos abrir a dita garrafa independentemente da permissão ou não do senhor (por ser uma falta de bom senso ridícula) eles decidiram que iriam parar de nos servir, pelo que pedimos o livro de reclamações, que nos foi recusado, e o próprio gerente disse que iria chamar a polícia antes de ceder o livro de reclamações, e assim o fez.
Aguardámos a polícia, enquanto um de nós retirou a garrafa de champagne da mesa, e indo-se embora em direcção ao seu carro, foi interpelado por um empregado que disse, e passo a citar, "seu filho da puta a garrafa não sai daqui".
Não sei em que escola de hotelaria se terá formado, mas certamente que seja qual for não lhe dá autoridade de nos impedir de mover um objecto que nos pertence para onde quer que nos apeteça.. e o meu amigo, ignorando a suprema autoridade do empregado, continuou a levar a garrafa para o carro sendo agredido por trás com um soco(!!!). é o resultado de se pedir o livro de reclamações hoje em dia.
Envolvendo-se os dois em luta, veem os empregados e o nosso grupo para oexterior, uns participando outros separando e um elemento crucial na história, um empregado brasileiro (cozinheiro) que sai com uma faca, agitando no ar e dizendo "eu mato, eu espeto, vem que é disto que eu gosto.
Chegou a ser desarmado dessa faca mais foi buscar uma segunda, semelhante a um cutelo e regressou à acção, e sendo sempre a minha preocupação principal afastar o individuo da faca do resto da luta (dizendo-lhe "ta quieto com a faca para poder separar o resto, vem aí a polícia- sem grande efeito) acabei por ser agredido na nuca por um objecto contundente de madeira com grande força, e imediatamente depois o próprio cozinheiro agrediu-me com a faca directamente na cabeça!!!, e não satisfeito ainda desferiu alguns golpes nas costas.Mas o golpe inicial foi profundo e cortou uma pequena artéria que condicionou que perdesse bastante sangue e tivesse que ser conduzido ao Hospital Garcia da Horta.
Pelo que sei a polícia chegou à cena pouco tempo depois e identificou os intervenientes, sendo que o passo seguinte será apresentar queixa, e penso que a um indivíduo que ataca com uma faca a cabeça de uma pessoa que esta a tentar seprar uma luta, ainda por cima depois de ter sido agredido na cabeça com força, só poderei processar e acusar de tentativa de homicídio.
Peço, portanto, que pensem bem na falta de profissionalismo e agressividade com que os próprios empregados trataram toda a situação e que nunca mais na vossa vida ponham os pés neste restaurante. E se quiserem dissuadir todos os vossos conhecidos de dar dinheiro a estes criminosos, agradeço bastante."
Filipe Silva Carvalho
Conhece-se mais alguém, descobre-se sempre mais outro cantinho.
Tem uma coisa fabulosa que é o facto do metro funcionar all night long de sábado para domingo. Seja uma ou cinco da manhã há sempre imensas pessoas no metro e na rua. Uma pessoa até se arrisca a ir sozinha para casa...mesmo que um bocadinho alcoolizada.
Assim não há o drama de conduzir com os copos (acho isso péssimo), nem de sortear o amigo 'cool'. Não há o pavor de apanhar taxista depravados que nos levam à porta de casa e o perigo que isso poderá significar (paranóias...).
Ontem (ou hoje?) não foi excepção.
O ponto de encontro é (quase) sempre em casa de uns tugas porreiraços. Tomam-se as primeiras bebidas, para aquecer o corpito e libertar a alma. O G. prepara uns mojitos divinais, mas quando é para despachar um vodka laranja fica sempre bem.
O que rimos, o que cuscámos, o que conversámos. Muitas empatias e alto astral.
Gosto. Muito. Ainda mais saboroso fica quando se remata a noite com umas Patatas Bravas, esse pecado de gordura. Não bastasse o alcool ter as calorias que tem...
Depois ficamos com anorexia até às 16h. Não apetece comer, nem falar. Não existimos. A partir, precisamente, das 16h e 15 minutos solta-se o bicho e venha o que vier! Não há dieta que trave a compensação psicológica do 'Aii tadinha de mim que há mais de 16 horas que não como nada'!! Ao mesmo tempo que se repete: 'Nunca mais bebo na minha vida...'.
E é ssim que se faz a renovação semanal da massa cinzenta :)