Calçada Portuguesa não combina comigo

Oh senhores!!

Qualquer dia espalho-me à séria no meio da calçada!! Andei a fazer patinagem artística de casa até ao atelier. Santa paciência!!!

Nestas alturas só tenho vontade (quase suicida) de andar no meio da estrada ou de descalçar a porcaria dos sapatos e atirá-los à cabeça dos calceteiros!!!

Coitados, eles até nem têm culpa. É uma profissão em vias de extinção e a nova 'vaga' de assentadores de calçada têm cá um jeitinho (ironia acentuada).

É muito chato porque eu quero andar de cabeça erguida a mirar a concorrência (vacas!) e os machos jeitosos (com cada um!!!) sem me estatelar no passeio.

Por falar em jeitosos, hoje passou à minha frente um rapaz (não lhe vi a cara) com uma voz sonante (ia a falar ao telemóvel) e...Zeus do Céu!!! Que rabiosque tão apetitoso. A sério! Nem sou de ligar muito a essa parte, bom, talvez um bocadinho, mas aquele bumbum tinha muito por se suspirar.

Ai, ai, ai, estou a virar tarada!!!

É o engravatadinho, é o Defender Wild Style, até alguns putos (muito desenvolvidos) do Liceu Francês. Lavar as vistas todos os dias é inspirador. Ainda bem que sou arquitecta :))))

Será que...

...isto é um sinal?

Fui tomar um chá com ele e fiquei sem apetite. Não jantei nem nada.

Fui almoçar com ele e mais de metade da comida ficou no prato. Pronto, bebi uma coca-cola e falei muito. Falámos muito.

Estou cheia que nem um pote, mas se fosse preciso almoçava o resto agora...desde que ele me fizesse companhia :))))))

Diz a Cosmopolitan deste mês...

...(essa bíblia) que 76,1% dos homens ficam mais fascinados por um look feminino desconstraído, com rabo-de-cavalo e pouca maquilhagem.

Em grande minoria ficaram as preferências pela mulher fatal, fashion victim e a boémia.

Pronto, expliquem-me isto! Então afinal onde fica o fétiche do salto agulha, vestidos sexy e mais não sei o quê?

Por outro lado...recordo-me de ver um olhar (do meu gajo da época) bem mais extasiado quando me viu sair do duche com um rabo de cavalo bem preso do que com a minha super lingerie a la femme fatal.

Em suma, um look descontraído deixa-os menos 'pressionados' a fazer boa figura. Será?

Escova Progressiva

Ando tão vaidosa com o meu cabelo :))

Fiz a escova progressiva suave há duas semanas e estou encantada!!

O cabelo não ficou liso (ainda bem, senão iria parecer uma rata pelada) mas ficou com uma leve ondulação (e olhem que o meu cabelo é ondulado). Muito natural, giro, giro, giro!!!

Como é que isto me pode passar ao lado durante tanto tempo??!!!

Fiquei fã!

Ah, já pintei o cabelo a seguir a isso e ficou impecável na mesma.

De maneira que é isto...

Coisas que só a mim...

Qualquer dia escrevo um livro: Muñeca e os seus dates.
Acho que ia ser um sucesso mundial, a sério!

Ora bem, no outro dia, resolvi ceder à insistência do tal médico e combinei tomar um café com o dito cujo. Acabou por ser chá porque eu não bebo café.

Tudo muito bem, muito normal. Combinámos numa esplanada da moda, bem frequentada, ambiente agradável e muito in.

A conversa decorreu na mais perfeita normalidade. O rapaz estava nervoso, eu estava tranquilíssima (vantagem de quem não está 'interessada'). Entretanto, o tempo voou e quando olhei para o relógio já eram 23h45. Aí resolvi alertar para o facto de já ser tarde e que tinha de me ir embora.

Pois bem, nesse mesmo minuto aparece-me uma miúda (parecia ter uns 20 aninhos) vinda de outro planeta e resolve aterrar na nossa mesa. Chega-se ao pé do 'meu médico' e diz-lhe 'Olá, estás bom?'. Dá-lhe dois beijinhos na cara. E ele com uma cara de parvo de todo o tamanho.

Eu achei mesmo que era uma doida que ali andava a meter-se com as pessoas. Então ela vira-se para mim e diz: 'Então, não me apresentas a tua amiga?'. Ele: nada... Eu: 'Olá, eu sou a Muñeca'. E dou-lhe dois beijinhos com o meu maior sorriso.

A miúda saca de uma cadeira e senta-se bem à minha frente. Ou seja, eu fiquei completamente encurralada entre mesas e uma parede vidro que estava atrás de mim. Posto isto, ela ajeita-se no assento, cruza as pernas, olha-me nos olhos e pergunta-me: 'Olha, tu sabes quem eu sou?'. Eu acenei que não. A doida: 'Pois, é que eu sou a namorada DELE'!!!!!

LOL!!!!

Imaginem a minha cara!!! Oh God, estou tramada. Vão-me arrancar os cabelos em praça pública, nunca mais vou poder regressar a este spot, o Mundo vai acabar, etc, etc. Passou-me tudo pela cabeça!!

Entretanto eu disse-lhe que ela não imaginasse coisas que nós só estávamos a tomar café e a conversar. E ela: 'Sim, sim, é assim que as coisas começam!'.

Meus amigos e minhas amigas, a moçoila espumava pelos cantos, o rapaz estava atónito não articulava uma palavra. Eu levantei-me, voei por cima de uma mesa e disse: 'Vou-me embora, parece-me que vocês têm muito que conversar'. A miúda ainda tenta agarrar-me, a dizer que eu não podia sair dali!!

Acho que nunca andei tão rápido em cima de uns saltos. Joguei-me para dentro do carro, fiz quase um pião a tirar o veiculo de marcha atrás (mesmo à filme! descobri que sou mesmo muita boa a conduzir!) e...vuuuuuum!!!! Acelerei ao máximo para não ser seguida.

Eu, a mulher mais medricas do Mundo, que vive no centro da big city portuguesa, SOZINHA, a ser perseguida por uma mulher despeitada??!!! Existe pior?!

Enfim, o que vale é que me deu para rir à gargalhada da situação! Liguei logo para uma amiga que não se segurava de tanto rir. É por isso que toda a gente quer que eu conheça novas pessoas e marque dates giros, pois saem sempre histórias interessantes.

No minuto seguinte o rapaz estava a ligar-me a dizer que ela era uma ex-namorada desequilibrada, que já terminaram há mais de 2 meses e que ele não tem nada com ela. Blah, blah, blah.

Não pára de me enviar sms's e fazer-me telefonemas a desculpar-se pela cena, mas que ele está inocente.

É assim, mesmo que esteja, eu não estou interessada nele. Por que raio é que iria pôr a minha saúde e vida em risco por causa dele?!

Don't think so...Temos pena!

Portanto, amiga 'corajosa', se me estiveres a ler...não me odeies. Odeia a ele, ele é que andou a assediar-me. Eu sou só uma vítima das jogatanas que os homens adoram fazer com as mulheres.

Por mim, podes estar segura que eu não o quero para nada, sim?

Amigas...?

Walking down the street...

Acho tanta piada quando as pessoas caminham na rua com sapatos novos comprados na Zara...e esquecem-se de retirar o autocolante encarnado fluorescente da sola :)))))

Cansei!

Esgotou-se a minha paciência e o prazo 'aceitável' para qualquer um dos candidatos ter a sorte da minha fabulosa companhia.

Não estão interessados, continuam tímidos apesar de eu ter quebrado o gelo, têm o rabo preso noutra situação (o mais provável), enfim, whatever.

Há um moçoilo então que me irrita profundamente!!! Passa o dia inteiro a 'cantar-me' no GTalk, chega o fim do expediente ou o fim-de-semana e o rapaz desaparece. Puff!!

Nem um sms, uma chamada, um mail. Nada. Casado? Não. Comprometido? Dizem que não. Anda a sondar outras? Com toda a certeza!!!

É por essas e por outras que eu me arrependo de não dar mais atenção aos machos com aquele ar demasiado saudável e estrondoso. Pelo menos aí as expectativas de serem homens decentes são baixas e o gozo enorme!

Amanhã vou ser implacável. Não vou responder a provocações, nem a mensagens da tanga. Não vou aceitar convites de última hora para o fim-de-semana (até porque já tenho tudo combinadinho e nada me vai fazer alterar os planos).

Dei oportunidades de sobra, agora vou voltar para a minha conchinha.

Esperemos que apareça algum valente, um Edward Cullen por exemplo :))))), para eu poder sonhar mais alto!

Entretanto, vou esquecer que os homens existem, senão viro uma histérica ansiosa a olhar para o telemóvel de 5 em 5 minutos!! Não fui feita para isto...

Não há respeito!

Muñeca ao poder!!!

A sério, vou começar a perseguir os porcos dos donos dos cães que os levam a passear e assobiam para o ar quando ele começam a defecar no meio do passeio e não apanham!!

É nojento e acima de tudo é perigoso!! Desde escorregadelas a la casca de banana, aos micróbios e bactérias que por aí se espalham.

Infelizmente a cidadania só se aprende à lei da multa. Das duas uma, ou os polícias deixam de fazer caça à multa dos carros bem estacionados e caçam donos (porcos) de cães ou então, juro, que vou começar a pegar no cocozinho dos bichanos e persigo-os até à porta de casa. E depois deixo a matéria prima bem esfregadinha na porta de casa deles (dos donos PORCOS, que os animais não têm culpa).

Sinceramente!!! Não basta a porcaria da calçada portuguesa esburacada e mais-que-polida que uma pessoa tem de se agarrar aos postes para não cair, como também tem o cocozinho espalhado por todo o lado!!

Não estou a exagerar. Vou fazer um levantamento fotográfico da m... que anda por aí espalhada. Escandaloso!

Barcelona volta que estás perdoada (aqui a lei da multa resultou)!!

O estendal

Da janela da minha sala do atelier consigo ver o jardim e as traseiras de alguns prédios. Todos os dias bato com os olhos no estendal do último apartamento. Há duas semanas e meia que a roupa ali estava desesperadamente estendida (onde se incluia um lençol com o mapa mundi).

Finalmente, hoje, mudaram o cenário e recolheram a maldita roupa!!!

Aaaah...sinto-me menos angustiada :)

Gajos, ACORDEM!!!!

Um é arquitecto, outro engenheiro (civil) e o terceiro (diz que) é médico.

Três potenciais lovers, três totós (para não dizer outra coisa) que não têm tomates para pegar no telemóvel e LIGAREM-ME!!

Não, escondem-se atrás de sms's, chat do Gtalk, mensagens no Facebook...

O que me leva a crer que na realidade eles não estão assim tão interessados. O que, bem vistas as coisas, também me leva a crer que vou ficar solteira para sempre!!

Que é feito dos homens à antiga? Estão casados...ah, pois é!

Eles que SONHEM que vou ser eu andar a correr atrás deles!! Era só o que mais faltava! Há-de existir um HOMEM à séria com CORAGEM nos actos!!

Sem paciência...que nhonhós!!!

Best Halloween ever!!!

Nem sei por que ponta hei-de começar!!

Sábado de manhãzinha lá fui fazer 'escova progressiva'. Sei que não vou ficar com o cabelo completamente liso, mas o pior não foi isso. Pior foi a minha cabeleireira pedir para eu passar por lá a seguir a lavar o cabelo (só amanhã à noite é que posso fazê-lo). Ou seja, como é que a minha juba vai ficar no estado seco au-natureil nem ela nem eu sabemos. Giro, não?

Depois de andar a cumprir agenda de um lado para o outro, cheguei a casa ao fim da tarde completamente estafada com uma enxaqueca enorme. Tomei um comprimido milagroso que acabou por me dar um speed tremendo!!!

Antes de arrancar para a festa Halloween, bebemos umas vodkas aqui em casa (tradição adquirida em Bcn). Fomos para a tão badalada festa e...fila enooooorme!!! Com ou sem nome na guest list, a lotação estava esgotada e mais ninguém entrava.

Foi então que surgiu o Plano B. Fomos para o Urban Beach. What a Party!!!!

Foi só entrar e ir pedindo bebidas! Muñeca ao poder!!! Lindo lindo lindo!!!
Dancei, cantei, ri-me, falei, cusquei. Tudo 5 estrelas!

Claro, tem macho pelo meio. Aliás, mais do que um, eheheh.

Que houve um que engracei um pouquinho mais (amigo de amigos), lá isso é verdade. Que existe o tal arquitecto (um pouco mosca-morta, né?) também é verdade, mas foi passar o fim-de-semana fora. Que este agora é engenheiro, ainda por cima, civil (!!!) também é um facto.

No fim, só o médico (disse ele, não sei se é verdade) que se veio meter comigo é que teve 'tomates' para pelo menos me enviar sms's...O dia todo.

Pode não ser nada, pode ser tudo. Saí para me divertir e regressei de ego inchado.

Oh well, amanhã é segunda-feira.....

Por isso é que eu hoje só devo comer chocolates!

Sem querer entrar em grandes pormenores...

A minha descarga mensal de glóbulos vermelhos é tão obscena que podia alimentar 4 vampiros no maior banquete!

Vês, Edward C...como eu sou perfeita para ti?

Por falar nisso, o bilhete para a ante-estreia do New Moon já cá canta :))))

Serei eu e umas centenas de teenagers histéricas (com pais liberais, dado que a sessão à quase à meia-noite!). Vai ser giro, oh se vai!

Daqui a 24 horas estou de FIM-DE-SEMANA!!!!

Estou desejosa que chegue o fim-de-semana, mas depois olho para a agenda e vejo tanta actividade marcada que nem sei se vou estar desejosa que chegue 2ª feira!!

Náaaa....Uma coisa é estar com a bunda sentada 8 horas por dia (no mínimo) a trabalhar para os outros, outra coisa é andar com a dita aos saltos de um lado para o outro para próprio prazer!

Só tenho pena de não conseguir convencer ninguém a ir comigo à festa de amanhã. Se calhar até é bom que eu não vá, as probabilidades de me cruzar com o meu ex-caso-ressabiado nesse spot são perigosamente elevadas!

Entretanto o amigo da minha amiga já me convidou para o GTalk. Trocamos umas palavras e umas bocas, nada mais.

Ele até pode ser tímido, não sei. Mas se ele pegasse no telemóvel e descolasse uma conversa divertida e empolgada durante uma hora, EU estaria no papo!!

Enfim, já não se fazem homens como...nos livros. É isso...

Castanhas Atómicas

Estava negra de fome...Vi-as ali tão quentinhas boas que não resisti!

As primeiras castanhas assadas do ano já cá cantam!

Pior é que agora estou inchada que nem uma porca. Eu sei que devia evitar castanhas e couve, fazem-me inchar (e de que maneira!). Como não tenho planos de fazer strip-tease para ninguém nos próximos dias (quiça, MESES!!!) vou usufruindo destas relíquias.

Pior são as dores :P

Who knows?

Hoje fui almoçar com uma grande amiga minha.
Ela convidou um amigo...

Não sei porquê, mas aquele sujeito fez estremecer qualquer coisa cá dentro.

Tem um enorme defeito: é arquitecto.

Tirando isso, não é muito alto, nem espadaúdo. É simpático, mas não um anedoteiro.

Mas...tem qualquer coisa. E eu vou descobrir o quê ;)

Relatório do último dia de horário de Verão

Rumei ao Sul este fim-de-semana.

Fui para a praia esturricar um bocadinho. O que me faz lembrar que sou mesmo uma miúda de areia no pé, sol na pele e mar nos olhos. Por momentos esqueci da lambada de chuva que apanhei durante a semana. Pudesse eu levar este Verão para Lisboa...

Para que fique registado, no dia em que eu me tornar uma célebre dondoca ou uma euro-milionária viverei a perseguir o sol e o calor. Seis meses cá e seis meses lá (onde fizer quentinho). Pelo meio uma semana na neve no Natal e uma outra na Páscoa. Está bom assim? Eu acho perfeito!

Entretanto, como não se vive só de mar e praia, fui às compras :))))
Oh vida chata!

Nada de roupa, nem sapatos. Só mesmo vitaminas para o cérebro, vitaminas para o cabelo, American Express de Roma e gel limpeza da Vichy.

Debaixo de olho ficaram umas botas pesadonas da Timberland. Só quase 200€. Coisa pouca!

Bem, como o Pai Natal não existe e quando for a altura do coelhinho da Páscoa já não vou querer as botas, só me resta esperar que o meu próximo vampiro-encantado mas ofereça :))))

E eu? Epah, no dia em que me pagarem horas extraordinárias talvez possa aventurar-me. Para já ando a poupar para outras viagens.

Os homens de fato...

Há pessoas que adoram Barcelona pelo facto de existir uma aceitação generalizada de se poder ir trabalhar de sandaloca e havaianas no pé, rastas no cabelo e tatuagens no nariz. Seja em escritórios, lojas, bancos, etc, etc. São...open-mind, muito modernos, portanto.

Ora bem, eu gostava menos de Barcelona precisamente por causa disso! Eu até suspirava quando muito raramente me cruzava com um menino todo bem composto num fatinho (nem tinha de ter gravata). É que era mesmo difícil encontrar um engravatado perdido nas calles!

Gosto de vê-los fardados, dá-lhes um ar poderoso! Claro que fico a mirá-los (sim, também aprecio os rabiosques deles!), a tirar-lhes as medidas e a pensar o quão jeitosos devem ficar com aquele ar meio wild e descomposto ao fim-de-semana. Envergando uns relaxed jeans e uma t-shirt simples de algodão (nem justa nem larga), ténis nos pés e espírito aventureiro.

Sim, a minha imaginação rapidamente divaga. Talvez, se fosse homem, começaria logo a imaginar todas as posições do kamasutra com a morenaça de pernas ao léu que se atravessou à nossa frente. Eu imagino muitos outros cenários antes de chegar a esse ponto. Gaja, pronto.

Tudo isto para dizer que onde trabalho actualmente obriga-me a cruzar com um MONTÃO de homens fardados diariamente. Giros que se fartam! Interessantes até à medula. Ai Jesus me abana!!!! É verem-me chegar ao atelier com um ar todo babado.

Tarada.

Oh S. Pedro...tenha calma!

Esta chuvada, para além de me deixar ensopada por duas vezes no mesmo dia, fez-me lembrar que tenho de ir tratar do assunto do alisamento progressivo muito rapidamente.

Foi doloroso (para mim) e histérico (para os outros) o frisado descontrolado do meu cabelo hoje.

Fosse a minha trunfa branca e podiam jurar que eu tinha levado o caniche a passear na minha cabeça :P

What a life!

Espero muito sinceramente que seja a última semana que vou andar a trabalhar das 9 às 22h non stop! Ainda por cima sem me pagarem um tostão a mais por cada hora extra!!!

Irritam-me os patrões (e não só) que assumem que eu sou uma pessoa inteiramente disponível para trabalhar sem horários (nem honorários) só porque sou solteira e boa rapariga, sem filhos ou namorados impacientes à minha espera lá fora no carro!

I DO Have a LIFE!!!

Grrrrrr!!!!

Benefit San Francisco

Só conheci esta marca quando morava em Barcelona. Eu sei que cá já se vendia na Sephora, mas nunca tinha reparado.

Entretanto, esbarrei contra o balcão Benefit do El Corte Inglés e perante tanta insistência da empregada (que tanto me gabou a mala preta linda que eu tenho, eheheh) lá acabei por aceitar em ser toda maquilhada. Foi aí que eu tomei conhecimento de produtos fenomenais que não encontrei noutras marcas (também não procurei muito, diga-se). Os invólucros e caixinhas são tão catitas que até dá gozo!

Ora bem, que interessa isso agora, Muñeca?

Interessa porque recebi uma carta da Benefit na minha caixa de correio de Lisboa, com o meu nome no destinatário, a dizer: 'Querida Ilda Francisca dos Santos, não foi umas das vencedoras do concurso não sei das quantas, mas tem um desconto de 50% num Brow Bar perto de si com a apresentação desta carta'. Juntamente, vinha o catálogo de vendas online deles.

Agora ficam as minhas dúvidas:
- Como conseguiram a minha morada de Portugal, se eu era cliente habitual em Espanha (nem me recordo de ter fornecido os meus dados pessoais lá, mas não é impossível);
- Que raio de concurso foi esse que eu não me lembro de ter participado??
- O que é uma Brow Bar? Nunca vi nenhuma da Benefit em Portugal!!
- Será alguma nova técnica de publicidade? Se sim, porque é que a destinatária do carta é diferenta da do envelope?

É por estas e por outras esquisitices que eu não tenho qualquer dúvida que está para breve o meu encontro com Edward Cullen-da-vida real!!!

(E como vai ser giro relatar tudo isso aqui, ihihih!!)

Cromos na estrada

Ainda estou a tremer!!

Tive de ir à margem Sul em trabalho, mas fui no meu carro. Sozinha. Tudo muito normal, certo? Não, errado!!

Apareceu um paspalhão de um gajo que entreteve-se a colar-se na minha traseira o tempo inteiro!!! Eu ultrapassava alguém, ele ia atrás, eu abrandava (quase a pastar) e ele também, cada vez se encostava mais.

Só consegui despistá-lo na portagem da ponte. PALHAÇO!!!!

É nestas alturas que dá mesmo muito jeito ter um Edward Cullen no nosso encalço. Onde páras tu, vampirinho querido?

Sinceramente, não sei se o gajo estava a armar-se em bom, no engate ou era algum terrorista psicótico. Só sei que eu estava a ficar com medo, um toquezinho no meu popó e fazia um pião!!! Nestas alturas não há polícia que valha...

Devíamos ter carta branca para ultrapassar os limites de velocidade para fugir destes predadores sobre rodas.

Sim, porque este é um fenómeno ainda por explicar: a transformação absurda gerada nas pessoas assim que se colocam atrás de um volante!

Os Hi5, Facebooks e companhia

Eu sou daquelas que adere a essas redes sociais quase todas. A maioria delas acabo por nunca mais lá voltar, nem tão pouco me recordo da password.

De qualquer maneira as que persistem são o Hi5, reduzida ao mínimo essencial dado que, de facto, dá-me imenso jeito ter contactos de pessoas que é raro cruzar-me sem com isso ter de dar o meu número de telemóvel ou e-mail. Também é uma boa maneira de espionagem :)

O Facebook, fiquei fã quando estava em Barcelona. Lá, toda a gente tinha Facebook e era excelente para me ir mantendo a par das festas e guestlists. Agora ainda utilizo para mandar umas bocas, cuscar imenso e fazer quizzes fantásticos.

LinkedIn e TheStarTrecker mais ligadas ao ramo profissional. Connections são sempre connections!

Não acho nada do outro mundo, sou cautelosa, só revelo aquilo que eu quero e as fotos são sempre as mesmas sem revelar grande coisa.

Agora gostaria de saber interpretar pessoas (tanto homem como mulher) que colocam albuns completos de auto-sessões* fotográficas estúpidas, a fazer poses pirosas, armados em modelos de casa-de-banho. Não é só preciso ter coragem, existe um mix de um aparente excesso de auto-estima com necessidade de afirmação pessoal (frutos de insegurança) com todo esse exibicionismo. Será?

É piroso e desnecessário, no entanto só vê quem quer.

Claro que quando eu descubro que a nova namorada do meu ex-ex-affair é uma loira falsa platinada com resmas de albuns de auto-fotos* a fazer beicinho para a máquina fotográfica, deixa-me complexada!!!

Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és!

Um parolo, o gajo era um parolo em ponto gigante, por isso é que nunca podia resultar entre nós.

É que eu sou FINA, meu bem!

* - São aquelas fotos com o braço estendido ao máximo, com a lente virada para nós e disparam-se 300 mil vezes para não ficar nada de jeito, got it?

Eu sou o meu Universo!!

Às vezes os programas de última hora são os melhores.

Tinha programado o fim-de-semana para enterrar a cabeça na areia a ver se as tempestades passavam com o rabo voltado para o sol.

Mas há amigos que parece que adivinham. Uma mensagem e um convite. Uma noite de sushi, muita conversa e gargalhadas. Sinto-me como se me tivessem feito festinhas no coração com muito carinho.

É tão bom ter amigos!! Pena não me dedicar mais a eles, mas é assim que as coisas funcionam.

No meio da conversa surge o tema da religião, da sorte e do azar. Um dos meus amigos é Satânico. Nunca levei isso à letra porque ele é tão porreiro e normal que ninguém imagina.

Foi gira a conversa sobre a 'religião' dele, que não é religião. Não há cá caveiras, velas negras e crucifixos, isso é só floclore. Fiquei pasmada com a definição dele de Satanismo, é bem mais saudável do que a religião católica!! Não existe adoração ao Diabo como se fosse um Deus. Não há Paraíso nem Inferno, só existe aquilo que nós acreditamos. É uma crença egocêntrica, Eu sou o meu Universo.

Isto contado muito resumidamente. Fiquei admirada, era uma explicação que eu não imaginava. Esta coisa de preconceitos é tramada!

No fim, ele acabou por me dizer que os vampiros existem sim, mas não dessa maneira mítica ou cinematográfica. Vampiros são seres que sugam a energia das pessoas e não o sangue, daí surgirem expressões do mau-olhado. Quando a pessoa se sente meio desorientada e enfraquecida :)

Lá está, a pessoa só acredita naquilo que quer.

Ele ainda acrescentou que eu devo ser muito pessimista para as coisas não acontecerem do jeito que eu quero...Para ele, basta nós acreditarmos no nosso objectivo que as coisas acontecem. E não, não tem nada a ver com 'O Segredo', é algo mais complexo mas que eu não sei explicar melhor que isto.

Sempre a aprender!

Roma = amoR

Próxima viagem já está na mira: ROMA!!!

Conheço mais o resto do Mundo do que a Europa, é um facto. Por isso, baby steps. Roma agora, NY depois :))))

Problema dos problemões está a ser a escolha do hotel. Já me disseram que junto à estação é horrível, mas depois não me dão alternativas!!

Sugestões?

Alguém conhece um hotel jeitoso, não muito caro, central e com bom pequeno-almoço para a Muñeca assentar arraiais enquanto degusta (finalmente) a fauna metrossexual italiana?

Eu quero muito, muito, muito...

...isto:
http://clix.expresso.pt/portugueses-podem-comprar-kindle-a-partir-de-hoje=f539954

Agora...quais os melhores sites para sacar e-books gratuitos? Mas de publicações recentes!